有个唐氏综合征的哥哥,这是不是我太悲观了?

  我有一个唐氏综合症的哥哥,随着年纪的长大,我自己也开始懂的我将要面临的是什么。我一直没有跟身边的朋友说过我的家事,我不是很怕其他人会怎样看我,我是怕他们是以一种可怜的眼光看我。连和我玩得最好的朋友也没有几个是知道的,从小羡慕可以随意带小伙伴回家里玩的人。

  我现在遇见一个不错的男生,他是我男朋友,可是我却没勇气告诉他这些,这么多年我知道身为唐氏综合症的直属家属要承担的责任,如果我父母不在了,照顾哥哥的责任是在我身上,我哥哥有很多地方都不便,走路不能走太久,上下楼梯成问题,因为这样,我和我父母从未一起去过一次旅游,哪怕是短时间的一起游玩或者去一个比较远的地方,因为家里必须有一个人留下陪我哥哥,我要不只能和我妈妈逛街,要不只能和我爸爸去搭车,家庭日就一起呆在家。我男朋友是独子,我不希望我成为他的负担,虽然我哥哥没有什么大病大痛,但也要有人一直照顾。虽然说真正爱你的人会接纳你的一切 你的家人。但是也因他是我爱的人,我不希望他以后压力变大,生活变得困难。现在是暑假,我在考虑要不要开学后和他说清楚,长痛不如短痛。。面对现实是残忍的,要做好割舍自己爱的人的准备。

  有时候我会在想,我是不是一出生就是为了我哥哥,或者只是他们需要个正常的孩子。自己的出生无法选择,那是不是也一开始就被注定。我觉得可能都是命吧。

  我妈妈是再婚,我有个同母异父比我大十几岁的正常哥哥,我父母和那些亲戚都以为我不知道,其实我一直都知道我只是装不知道,有时候我妈妈会和那个哥哥见面合照,那些亲戚在我背后偷偷说关于那个哥哥的事,就连我表哥结婚也会请那个哥哥出席,而我那时却在上课赶不及去表哥的婚礼。他们都和那个哥哥关系很不错,而对我都是很普通关系一般没几句话说,可能年龄差距大有代沟,也可能我小时候比较害羞不敢和他们说话从而养成现在的关系。或者他们内心觉得一开始他们就认识我那个哥哥,一起玩到大,而我和我的哥哥只是后来加入的,属于强行加入吧,不能从心底接受我们。

  有多时候我总会有叛逆的想法,要不毕业后直接去外省或者很远的地方,再不回来过自己自由自在想流浪就流浪的无牵无挂的生活。不想理这些事

  有时候我会想将来,我又不是什么特别出色的人,以后可能出来工作也就只有两三千块就普通的打工一族,能不依靠家庭养活我自己都很不错,而且我家境一般也没有多少能让我依靠。我在想我以后养不活我哥哥怎么办。

  今天路过一间寺庙,我在想,遁入这空门是否红尘凡事就能断?转念,有些不是想断就能断。

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